＜愛される女性、モテ女になるには＞

＜女性は、愛するより愛された方が幸せ＞

そんなことを目にする機会ありませんか？

私は＜愛される＞のも＜愛する＞のも、どちらも幸せだと思います。

愛し愛される関係なら更に幸せですけどね。

そこで、

そもそも＜愛される＞って、どういう事か？考えてみました。

まず、自分に関心を持ってもらい、

更に自分の価値を認めてもらい、

大事にしてもらえる事でしょうか・・・

他に、○○されるという言葉からイメージすると、

相手からもらう事が前提なので、受け身で依存的な状態ともいえるかな？

もらう事が愛される評価基準になると、

相手から、もらえてないと感じた途端に、

愛情を計るものがなくなり、

不安になったり怒りを感じやすくなるかもしれません。

でも、相手の言動で愛情を計るって、

落ち着かないし疲れるし、

そもそも、どこまでしてもらったら満足するんだろう？？

＜愛されたい＞欲求は、これでいいという事がなく、

もっと、もっと・・と際限ないもののようです。

更に、相手から愛されていたとしても、

自分に愛情を受け入れる器がないと満たされることがないから、

逆に苦しくなると感じます。

では「愛したい」はどうでしょう？

○○したいというのは、自ら望むことなので自立のポジション。

自ら望んでした事を、相手が喜んでくれて、

それを感じて更に自分も嬉しいから、2倍嬉しいという状態。

これって楽しそう！！

何より自分が主体なので、無理をすることがなさそうです。

～ここで、気づく事があります。～

自分に関心を持ってもらい、更に自分の価値を認めてもらい、

大事にしてもらえる事が＜愛される＞事だとします。

でも、たとえ相手から愛されても、

自分に愛情を受け入れる器がなく満たされないとしたら・・

どうでしょう？

＜愛されたい＞前に、

自分自身を愛してあげる事が、必要ではないでしょうか？

それは、自分に関心を持つことから始まります。

相手に求めてばかりいる自分に気づく、

受け取ることができない自分に気づくことです。

あなたの内で何が起こっているのでしょうか？

そこを丁寧に扱い、続けていくことで、

相手に過剰に愛を求める必要もなくなっていくでしょう。

それは、

依存から自立へシフトした先にある、

自ら＜愛したい＞＜愛してみたい＞という、

新しい世界の始まりなのです。

女性は、もともと「受け取る」という、素晴らしいプレゼントを与えられています。

身体的にも、女性は「受け取る」男性は「与える」という構造上の違いがあります.

男女の違いは、もともと性質の異なるものなのですね.

実際に、女性は、パートナーから愛されていないのでは？と感じることが多いようです.

受け取ることが下手だと、愛されていても、それに気づけないので、もっと愛してほしい

という欲求が、加速することになります.

受け取るのが苦手な方は,

自分の力で、何とかしようと頑張ってきた人、とも言えるでしょう。

だから、他者に、助けを求めたり、甘える事が苦手かもしれません。

幼少時から、親が忙しく、甘える事ができなかったり、人に迷惑をかけてはいけないと、

自立ポジションでいる事を求められ、本音を言えなかったり、

自分が助ける役に回る事で、家族をまとめていたり。

実際に、ＳＯＳを出しても、相手にされなかったり、怒られたり・・・

様々な経験の中で、思いは、ひっそりと、心の奥に追いやられたのかもしれません。

相手からしてもらったことを素直に受け取れない、喜べない根底には無価値観があります。

こんな私はダメだから・・・という思いです。

それは反面、相手の困りごとには敏感で、相手の問題を、そのまま引き受けたり、

Ｎｏと、はっきり断る事ができなかったりと、他者ペースに巻き込まれやすくなります。

そして、与える事ばかりが当たり前になると、

次第に、与えられない自分を責めたり嘆いたりもします。

苦しさを自分で作っていく状態です

受けとる、与える。

これは、キャッチボールのようなもので、どちらが大きいからいい、というものでもありません。

他者に与える事は素晴らしいことである、と思われがちですが、

与える事で得られる喜びは、相手が、それに反応してくれなかったとしても、

それをする自分が好きだから、また与えたくなる。

これが本当の喜びでしょう。

そこには、無理はありません。

他者の反応を見て、自分を評価するという駆け引きが、苦しさを生み出します。

～受け取るには練習が必要です～

意識して真剣に、まっすぐ受け取りましょう。

してもらったこと、言われたことを、そのまま受け取る。

手伝ってくれたことに「ありがとう」と言う。

褒めてもらったことに「ありがとう」と言う。

そこには判断や解釈は必要ありません。

それは、相手の存在そのものを受け取ることに、繋がっています。

相手も、受け取ってもらえる安心感と満足で、また与えたくなります。

受け取ることは、相手の愛を受け取ることなのです。

どんなに些細な事でも「ありがとう」って受け取ってみる。

愛を受ける喜びを自分に許すと、女性としての器が満たされていきます。

それは、同時に、相手を包み込むという力を発揮してもいるのです。

傷ついた女性たちが、愛を受け取ることを自分に許すことで、

「愛されたい」から「愛してみたい」という次のステージが現れてくると感じます。

恋愛がうまくいかないと感じる方や、

相手との関係性が、深まれば深まるほど苦しくなる、と感じる方に気づいて欲しいことがあります.

大好きな人だからこそ、自分だけを見て欲しいし、関心を持ち続けて欲しいし、

自分の思う通りに愛されたい、と願うのは人間の持つ欲求だと思います。

でも、それが強くなりすぎると人は、苦しくなります。

嫌な感情ばかりが大きくなると、自分を愛してくれる、理解してくれる相手だと思ったのに、

逆に自分を振り回して苦しめる、悪者のように感じてきたりして・・・

何だか訳が、わからなくなりますよね。笑

そんな時は、相手に求めてばかりの自分に気づく事です。

自分の思う通りに愛されたい、という欲求は誰にもありますが、この「思う通り」というのが曲者です。

だって、テレパシーでもない限り、自分の気持ちや欲求は相手には伝わりません。

相手に伝える事をしないのに、わかってもらいたいなんて・・・

そもそも、あなたは、相手に何をわかってほしいのでしょう？

私が、こんなに苦しんでるのに？こんなに好きなのに？不安で仕方ないのに？

それは、赤ちゃんの欲求に似ていると感じます。

赤ちゃんは言葉を発することができないので、欲求や不快を泣くことで伝えます。

自分では、どうすることもできないので、助けてほしい！してほしい！事を、

ぐずったり泣くことで伝え、安心や快を得ようとします。

あなたが、ぐずったり、泣いたり、怒りをぶつける時は、どんな時でしょう？

苦しくて、悲しくて、辛くなる時、私の何に気づいてほしいのですか？どうしてほしいのでしょう？

あなたに何が起こっているのでしょうか？

自分の苦しさに気づくのは、とても辛いことでもあります。

無意識にしまわれた、自分の過去からやってくるものでもあるからです。

でも、それは、あなたの一部。

ずっとあなたを守ってきたものでもあるのです。

だから、敵ではないのです。

「私をわかってくれない」という相手から受ける苦しみは、

あなたが、あなたに気づいて欲しいサインなのです。

あなたが繰り返してきた、その方法を、そろそろ手放す時がやってきているのかもしれません。

そこに触れていくためには、日常生活から少し離れた時間、安心できる場や人が必要になります。

私は、セラピーを通して、そのお手伝いをさせていただけることを願っています。

まだ見ぬ自由なあなたに出会うための第１歩、始めてみませんか？